回る
回る

　　　　　　　　　　世界が回る
　　　　　　　　回る


　　　　　　　　　　　　　　　　　回る
　　　　　　　　　　　　狂々回る
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　回る


回る


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　回る　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　回る


　





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無情に回る


　　　　　　　　　　　　　　　　

二度と這い上がれない落とし穴にはまってもがくようなもの

こないだは最悪でしたが、昨日今日は正に「悪夢」でした・・・・・

まず昨日は友達と飲みに行く約束だったので、淀屋橋の友達がバイトしている飲み屋に行く。

同じ大学の友達6人と、いつもに比べると大人数での飲みでした(大抵は中のいい子2、3人でしか行かないので)。

とりあえず話す内容はもっぱら就職活動の話。
全く活動していない自分には重い内容でした。「○○(自分の名前)は何社回ったん？」とふられた時は、まさか全然してないとは言えず、5社ぐらいとウソをついてしまいました。

結局皆がその話しかしないので、俺はひたすら飲むしかありませんでした・・・・・
ちょっとヤケになって飲んでしまっていたため、帰りに駅のホームで大量に嘔吐。

おまけに身体までしびれてきて、救急車のお世話になってしまいました・・・・・・

意識が朦朧とする中、気が付くと既に病院の中でした。
医者の話によると急性アルコール中毒だということ。

帰り一緒にいた友達二人が、病院まで着きそってくれました。本当にありがとう。

そして今日の朝、病院から帰宅。そのときも二日酔いで、3度ほど吐きました。

帰って親に連絡。父はとにかく怒ってました。おまけに就職のことでガミガミ言われ、かえってやる気を失わされた気分になる。
両親にはたくさん迷惑かけてるし、申し訳ないと思う。父も母ももう60を超えてるし、母は皮膚がんでもうわずかしか生きられない。兄は親に心配かけてるという自覚が全く無く(というかもう病気だあれは。知らん。)、だから心配は絶対かけないように、いつも無理して強がっていたけど、正直今日は爆発してしまいました。ひたすら反論してやった。

はあ、誰もわかんないだろうけど、俺の心の中は、既にいっぱいいっぱいなんだよ。一日一日を生きてくだけで、精一杯なんだよ・・・・
これ以上悩みを増やすのはやめてくれ。

疲れた・・・・今日はもう寝る。

昨日、今日は最悪でした。

未遂してしまった後、精神的に疲れきっていてそのまま寝てしまったのですが、ある夢を見ました。

4ヶ月前まで付き合っていた彼女が、膝枕をしてくれて、俺を介抱してくれているのです。

夢って、見ている間は夢とは思わないじゃないですか。しかもかなり長い時間夢を見ていた様で、夢の中の自分はすっかり現実だと思い込んでいました。

彼女は夢の中で何度も頭をなでてくれて、「もう大丈夫やで。」「愛してる。」と何度も言ってくれました。

目が覚めたとき、しばらくは夢が現実から離れませんでした。

夢であることに気がついた時、眼から自然に涙がこぼれました・・・・・

「もう嫌や。こんな現実。もういたくない。」
もう誰でもいいから、そばにいて欲しかった。誰でもいいから、そばで「大丈夫。」って言って欲しかった。
かっこ悪いのを承知で、涙が枯れるまで数時間泣き続けました。

彼女を忘れない限り、そして弱い自分を変えない限り、「死」の誘惑は憑き纏ってくるのだろう。
でも俺は急に強くなる力も、忘れる力も無いんです。

それまでにこの身体がそれに耐えられるか・・・・・正に「持久戦」。

*ロビンさん、久海＠さん、お気に入りに登録させていただきました。よろしくお願いします^^

こんなことを皆が見ている日記に書くのはどうかと思ったんですが・・・・

今日、自殺未遂をしました。

今日は久しぶりにワインを1本、まるまる飲み干していました。

部屋には洗濯物をかけるフックみたいなものがあります。そのフックに、昔自殺しようと思って買ったロープをぶら下げ、気が付けば首吊りをしようとしていたのです。

のみ過ぎて何時の間にか意識を失っていたらしく、しかし自分は首吊りをしたつもりは全く無くて、ロープも切れていました。

完全に酒の勢いですが、酔いがさめた後、そのことを後悔し、泣き崩れてしまいました。


世の中は矛盾だらけ。
あってはならないことが当たり前のように通用し、社会的に弱いものは蹴落とされる。お金のためなら何でもする日本。
そんなにお金が大事か。お前らのちょっとした贅沢の裏で、何人もの飢えで死んだ人達がいるんだ。
オレタチだって苦しいんだ？一体なんだ？上司のゴキゲンとるのがそんなに苦しいか？贅沢にアグラかいてるのが！！

・・・・・もう、やめよう・・・・・・

*鈴木親方さん登録アリガトウです！よろしくです！親方さんも芥川お好きなんですか？僕は好きというか、もう身体の一部みたいになってます^^で親方さんはやっぱり親方なんですか？

ええーと、メッチャ気分悪いです。

神経症(特に対人恐怖)が最高潮に達しつつあります・・・・しばらく家から出ることは無いでしょう。

コンビニ、自販すら行きませんでしたわいTT

一人暮らし始めた頃、いきなり人に接するのがこわなって、半年間ガッコいかんだなあ・・・あの頃とおんなじだ。

で芥川龍之介の小説読んでたら余計に沈んでしまいました・・・・・

あと絵を書いておりました。相変わらずの下手っぷり。

加えて服を作ってました。今日は沈んでる分、やたらと悪い？インスピレーションが働く。前からデザイン画だけおこしてたコートとスカートを作成。
コートは牛革、スカートはタータンチェックのものです。

完成したところで早速試着・・・・スカートはナンバーナインとあわせてみました。見事なまでにジャストフィット。俺って天才？っておもってコートを5351の薄手のシャツとジャガードパンツにあわせて着てみると、ありゃ？ひょっとして肩幅せまい？着れませんTT大失敗。

何か必ず汚点があるところが俺のいけない所。
でも楽しいけどね。

毎日こんな日々だったらええのに。もし家で働けるんなら、絶対家でないよ。当たり前だけど。

*ロビンさんはじめまして。ロビンさんの日記をお気に入り登録させていただきました。もしよければ相互リンクお願いします^^
ロビンさん就職活動中なんですね！僕も就職活動中ですヨ。でもほとんど動いてませんTT

まだ頭がボーっとする・・・・昨日飲み過ぎたな・・・・・・

昨日打ちつけた頭を仲のいいお医者さんに診てもらった所、
「こんなになるまでよくぶつけたねぇ。」と、あきれた口調で言われてしまいましたTT

頭に包帯をグルグル巻かれてしまい、正に「病人」になってしまいましたTT

でも今は身体面よりも精神面のがヤバイかも・・・・

こういう時は外に出るのも嫌になるほど憂鬱。

病院行った後は素直に家で芥川竜ちゃんの小説読みながら寝てました。
「或る阿呆の一生」・・・・そりゃわしのことか？

*今欲しいもの

・ラフシモンズのストラップボンテージパンツ
・ナンバーナインの髑髏アクセサリー
・ディオールオムのモーニング
・5351のスーツ
・健康な心

心のコントロールって難しい。

一時的に気分よくても、すぐにひどい落ち込みがやってくる。

それが頂点に達すると、身体面にも支障をきたしてくる。

今日も本屋にいると、周りの視線に気を使い過ぎて、だんだん周りが怖くなってきて、気持ちが悪くなり、そのままその場に倒れそうになった。

自分はいつまでたっても普通に街を歩けるようにはならないんだろうなあ。ツライ・・・・・

久々に自傷してしまった・・・・・・酒の勢いかも・・・・・
僕は刃物に恐怖感があるので、頭を壁にぶつけまくった・・・・・・血がたくさん出てきたよ・・・・しかもやりすぎで失神したのか、いつの間にか気を失っていた。今起きたとこ・・・・・

昨日踏ん張ろうって決意したのに・・・・・

人間やめたい・・・・・

誰か助けて・・・・・・

これ昨日の日記と違う人が書いたみたいだ・・・・・・・・・

SMAPの「世界に一つだけの花」を聞いて思った。
人ってどうして一番になりたがるんだろう？

人間って、醜いよな・・・・・

所詮形のあるものなのに・・・・・

形あるものに、意味があるんだろうか。目に見えない場所に、大切なものを置き忘れていないかい？

周りを追い抜いて一番を目指すことよりも、今の自分に勝てるように頑張ろう。

認めてもらうために強くなるんじゃなくて、自分を認められるように頑張ろう。

これは自分に対する励ましでもあります。

これからどんな辛いことが待っていても、自分をしっかりと持っていれば、踏ん張っていられるかな？

今日は新しいバイトが始まるまでの短期アルバイト(派遣)の登録に行ってきた。

派遣会社の事務所みたいな場所で説明会があったのだが、説明してる人の声は小さいわ後ろでスタッフみたいなんが騒いでるわで、全く説明が聞こえず。かなりムカついた。

条件が合わないのもあったが登録はしなかった。ちゅうか二度と行かん。

帰ってきてからはひたすらキーボードを叩く練習に励んでいたのであった・・・・・

明日はまた図書館で勉強しようかな。

皆が就活してるときに図書館で勉強してるのは正直孤独だけど、自分なりの価値観で進んでいきたい。

今の世の中って焦りすぎてると思う。絶対何かしなくちゃいけないみたいな風潮になってるよね。でもそれってホントに自分の意思でやってることなのかな？周りに流されてるってっこと、無いのかな。

自分の価値って、自分で決めるんじゃないのかな？

他人から見たら、その人がどれだけ頑張ってるかなんて、分かんないよね。一般的に見たら大したことでなくても、本人は精一杯やってるのかもしれないよ？

だから俺は自分の物差しで物事を見たいし、自分で自分を評価したい。他人に馬鹿にされるようなことも、自分なりに一生懸命やったなら、それで良いと思う。

結果なんて他人の評価であって、人それぞれがボーダーを決めて、それを超えられるようになればいい。

だから僕は暇を持て余せる位のペースでいくよ。

自分なりに頑張ってる人は、本当に素敵だし魅力的だと思う。


今日は面接だったので、FAUSTのライダースブルゾンとSHELLACの白パンツでシンプルに行きましたとさ・・・・・・

今日インターネットで神経症のサイトを回ってた。

というのも自分は一人暮らしをはじめて間もない頃、実家にいた頃から余り外に出なかったので人とまともに接することができなかった。1ヶ月たった頃精神科にはじめて行った。その時自分は対人神経症であることを診断された。ただこういう類の神経症は一般の人でも軽いものならなるそうで、中々医者でも気づかないことが多いそうだ。なのですぐに診断された俺はある意味まだマシだったのかもしれない。

神経症とはいうものの俺のはまだ軽いほうらしい。重い人は人が怖くて外に出られないのだそうだ(いわゆる対人恐怖症)。僕は外に出る分には問題は無いので確かに軽い。

あと俺は視線恐怖というのがかなり強いらしい。常に誰かに見られているという感覚が強いとのことだ。
確かに常に誰かの視線が気になる。
誰かが見ていると思い込み出すと軽い金縛りにでもあったような感じになり、しばらく挙動不振になる。これは昔から一番悩まされたことである。これが無ければどれだけ幸せやろうと、何時か治る事を切実に願っていた。

ただ俺のは軽い症状なので、そのままでも日常生活には問題ないとのこと。

ただ俺が気になるのは社会に出てからのことだ。

社会に出て同僚に見られていると仕事が出来なくなるようでは、早々にクビになってしまう。

そのためにも神経症を克服された方の本やホームページなどを見たほうがよいと言われたことを思い出した。
あの頃はまだ2回生だったし、まだ就職なんて考えていなかったのでそのままにしていたが、今は正直私生活にも支障が出ている。

いろいろ見てみると、皆さん数々の努力をされて治していったんだなあと感心してしまった。

僕はこの視線恐怖なるものに約10年間悩まされてきた。だがいつもそれについて嘆いてばかりで、治そうとする努力を怠ってきた気がする。

もちろん何もしなかった訳ではない。こういうのは慣れるのが大事だと思い、わざと人の視線の集まる場所へ行き、耐性を得ようとした。だが返って気になるようになってしまい、全くの逆効果だった。それで努力したのに返って悪化してしまったと、余計に惨めに思えてきた。それ以来はこれが自分なんだからしょうがない、自分に正直に生きようと、ありのままに生きてきた。

だからこそ今が自分を変えるいい機会なのかもしれない。

今からでも遅くないはず・・・・・・

頑張らねば・・・・・・

今日は本屋行く以外は家にいたので、ナンバーナインのグランジパーカとこないだブランド古着屋でゲットしたスカート付きパンツでシンプルスタイル！？でやんした。

*緋崎　凛さん、ちあきさん、お気に入りに登録させていただきました。もしよろしければ相互お願いします＾＾緋崎　凛さんは詩を書かれているそうで、すごいですね＾＾僕も矛盾したことにどうしても折り合いが付けれないです。ちあきさんはしばらく日記かかれていないようですが何か僕と性格面で似てらっしゃるのでいろいろお話できればと思ったのですが・・・・
それでは失礼します＾＾

今日は久々全身ナンバーナインで武装。英単語パッチワークジーンズホワイトに裏地髑髏カモのジャケット、大柴モデルのスカート、インナーにはコメディスカルのタンクトップで。靴も髑髏カモのスニーカー、カバンも髑髏カモだい！！

今日もガッコにて資格のお勉強。
中々いいはかどり具合である。

もともとオープンなことするよりも何かを黙々とやるのが向いてる気がする。
たまにはじける位が、自分にはちょうど良いのかなと思ったりする今日この頃である。
でも心の中では、とんでもなく目立ちたがり屋なのだ。

しかしながらいつもいつも一日の感情の起伏が激しくて体がついて行けん。
しかもタチ悪いことに一度深みにはまってしまうと中々抜け出せなくて、おんなしとこぐるぐる回ってる・・・・・

ふとしたこと、しょうもないことで変な劣等感を感じる→ああ自分は駄目なんやと凹む→もういいや、どうせ何やっても駄目な人間さ→ひらきなおる→死

大体このスパイラルにハマる。劣等感てのは大抵他人の目を気にしすぎて、そうするとすっごい挙動不審になってることに対する劣等感など。明らかに怪しい。自分でも分かる。
前から人に見られてるって意識が強くて、一度創思い出すと金縛りに合ったように体が動かなくなる。
人に何か言われて傷つくのが怖いだけなのかなと思っていたけど、生理的なものらしく、医者にも何度か行ったが一向に治る気配は無い。ホンマはこんな自分、大嫌いなんやけどね・・・・・・

あと、モトカノのことをしょっちゅう思い出してしまう。俺の中の彼女はいつも俺をいやな目で見ている。その度に自分は何もかもが嫌になり、死にたくなる。

ていうか泣き言ばっかやな俺って・・・・・
かっこ悪すぎ・・・・・

でもかっこつける余裕が持てるほど、俺は強くも無いのさ。

今日はずっと大学の図書館に引きこもって色彩とCADとインテリアの資格の勉強しておりました。

しかしこんなに何かに集中できたの初めてだ・・・・・・

まあ今までなーんもしてこんかったからな・・・・

周りは就活してるってのに、俺はいつも人よりやることが遅れてんな・・・・・・

だって、やる気しねーもん。
そんな子供みたいなこと言ってたらあかんねんけどなほんまは・・・・・

せめて就職はせんとな・・・・・・

これから一人で生きていかなあかんってのに。

*聖弥さんお気に入り登録させていただきました。バンドいいですねー♪カッコいいなあ・・・・僕もDir好きですよ^^

ふー今日は友達と飲みにいくはずだったんだけど友達忘れてたみたいで予定を入れてしまっていたらしい。

ちょっと楽しみにしてただけにショック・・・・・・・

せっかく久々にはじけれるかなと思ったのに・・・・TT

ちゅう訳で今日は一日ダラダラしておりました。

あかんあかん！！
せっかく今までの空白の人生を変える転機だってのに・・・・・
がんばらにゃあ・・・・・

つっても、いつも心の内で「死」を考えてんだけどね。

ほんまに痛みもなく死ねるなら、とっくに死んでると思う。

ただ、どうせいつか死ぬんなら、やるだけやって死にたいし、両親より先に死ぬなんて、一番の親不孝だしね・・・・・・今までだってたくさん迷惑かけてきたのに・・・・・

やるだけやるってのもそんなかっこいいもんじゃないけどね。俺はホント精神的に弱い人間やし、もし社会に出てもきっと人より傷つくことも分かってる。俺がどんだけ頑張っても、人並みにはなれない。でも、自分なりに頑張ったといえるようになったら、それが一番なんだと思う。他人は他人。自分は自分。

何か他人と一生懸命比べてた自分がバカみたい・・・・・

人なんて個人個人違うのは当たり前なのにね・・・・・・

これからは、自分の内面だけを見て、自分のためだけに、生きていこう・・・・・

いやはや・・・・・バイトがやっと見つかった。

しかももうあかんとあきらめてた面接先から突然の電話。ブランド服の委託販売の店なんやけど、「一応採用決まりましたんで・・・・」って一応ってどういうこっちゃい。

しかも俺を呼ぶときに「あ、ナンバーナインのGパン履いてた方ですよね？」ってちゃんと名前で呼べや！！どういう奴やねん全く。面接のときからなんか礼儀ない人やなーて思ってたけど、まあ決まったんならやってみなな。
いくら社員がそんなんでも、仕事はやってみなおもろいかおもんないかわかんないもんね。

最近結構活動的。ホームページ作ったり、絵描いたり(下手TT)、服作ったり、あとCADとインテリアと色彩の資格の勉強もしてる。

卒業間近になってやっといろいろやる気になったよ。今までは何するわけでもなく、ぼーっとしてた。ホント空っぽの人間だったんだなって気づいたよ。空白の3年間だね。
というか今まで何かに一生懸命になったことなんかなかった。いつも何やっても中途半端だった。

モトカノはそんな自分だったから、離れていっちゃったんだろうね。
もし出会ったのが今だったら、わかれずにすんだのかもしれない。

はあ・・・・・・・・・・・
今頃どうしてるかな・・・・・・・・・

ホームページ結構できてきた。
でも画像張るのがうまくいかん・・・・

4月からもう大学4回だ・・・・・
周りは就活で忙しそうなのに、俺はなんもしてない・・・・・何かやる気が出ない・・・・

その代わりなんか資格を取りたいなあと思う。
CADとか、役に立ちそうだし、おもろそうだし、いいかなあと思う。
よっしゃ！！いっちょやる気出してやってみっかぁ！！
このままダラダラ過ごしても、しょうがないしね！！


*ぷよ−るさんブックマークへの登録ありがとうございます。ちょっと前から気づいてたんですが、何か照れくさくて中々言えませんでした(＾＾)
でもありがとう。とてもうれしいっす！！

ちっ、15日の日記つけた時もう12時回ってて16日になっちまったぃ。まいっか。

実は今ホームページ作りにハマってる。こんなにオモロイものだったとは・・・・

内容は相変わらずと言うか、服とか・・・・(TT)

それと、今の世の中というか、社会についてとか。別に硬い内容ではなくて、まあ、やな世の中だなと・・・・騙し合い、憎み合い。

でも、ホントにいい人もいるからね・・・・たまにそういう人と出会うと、救われるね。

今日本屋で女の子の雑誌を見てた。ちょっと恥ずかしかったけど、もう慣れたね。
モデルの今宿さんカッコいいなあ・・・・素敵だ(;-_-)

メッチャダラダラしたいちんちだった・・・・

とりあえず目が覚めると既に昼過ぎ。寮のおばちゃんが持ってきてくれたご飯は既にヒエヒエ・・・TT

その後吉本見て、バイト探さなと思いつつもTVつけっぱでファッション雑誌をねっころがって見てた。昔のメンノン見てたら2年程前のNUMBER （N)INEを発見。スカート付きパンツなつかしー！！と同時に欲しくなってきた。
部屋でゴロついてるうちに、気がつきゃ5時だよ。

さすがに一日中家にいるのもいやなので（というか強迫観念かも）外に出た。

本屋で他人の目を気にしながら立ち読み。とっても落ち着きません。疲れてすぐ帰宅。

その後PCで失恋サイト見て傷を必死に癒す俺。
情け無さ過ぎ。そりゃ振られるわ。

ポップジャムに好きなサッズがでるぞってダチに言われてたのにすっかり忘れてて見逃した・・・TT

こんな一日でやんした。

あぁ・・・・毎日書くとか言っといていきなりサボってるじゃないか・・・・相変わらず物事続かないバカナヤツダ（自己否定）

今日アルバイトの面接に行ってきた。中々手ごたえありだったが、見事に落ちた。これで6連敗・・・・やっぱり俺って社会から必要とされてないんやろなあ（またまた自己否定）
分かってるけど・・・・
前のバイト決めるときも、何社回ったことか・・・

そんな時心が癒されるのが、やはり服・・・・・面接帰りに堀江とアメ村でひたすら服を見あさった。ホンマは買いあさりたいんやけど、金ない・・・・しゃあないから着なくなった服を改造・・・・
まずは履かなくなった靴下の指の部分をちょん切って、そこに手を入れれば、おおーーーーっ！！ハンドウォーマーになるじゃないか！！
そして次はくされたニットにわざと穴空けて、そっから少しずつ引きちぎっていって、穴あきのルーズニットの出来上がり！！おおーーーー！！やればできるじゃないか・・・・・

あと癒されるのは音楽聞くとかかなあ。BUCK-TICKとか好きなんやけど、周りは髪の毛立ててるイメージしかないらしい。もうやってないって・・・・

それより最近落ち込んだり急にやる気になったりの感情の変化がすごい激しい。ちなみに書いてる今はヘコんでる。
感情の起伏が激しいのは昔からやけど、最近は特にキツイ。ヘコんでる時なんか、もう死んでもいいやって感じで投げやりもいいとこ。お酒もひどい時はワイン瓶ごと3本ぐらい飲んだり・・・
もう自分の体がどうなってもいいって思ってるから、こういうことができるんやろな・・・

友達に死にたいって話したら、重いって・・・って言われた。そりゃあな、生きる希望持ってるやつには重いわな。

あーあ。今日も欝な一日やった・・・・

日曜だってのに暇な一日だった。まあ大学休みでいつも暇だが・・・・・

今一人暮らししていてアルバイトしてないから、前にアルバイトで稼いだお金で生活できてるけど、そろそろそれもそこを尽きる。早くバイトしないと（じゃあ服買うなっつの）・・・でももう3回だから就職も考えないと・・・・はあ。またいつものいっぱいいっぱいだ。

今日はメンズノンノを買いに行った。今年はナンバーナインが東コレ棄権してるので特集やらないな・・・・代わりというかマルタンマルジェラ?の特集をしていた。マルジェラはもう服とか言うよりアートの領域だからな・・・・アントワープ王立芸術アカデミーの出身だけにスゴイなと思う。
モデルの着回し特集をしているけど、Jun君スゴイなコレ・・・・ちょっと刺激をうけた。フラボアのスカートを上手にはきこなしてるなあ。
スカートとかロングシャツとか、今期はレイヤードテクが必要そうなものが流行るみたいでなんだか面白そう・・・僕は前からスカートはいたりしてたし、好きなスタイルしかしないけど、流行ったらみんなそんなカッコすんだろーなー。何でみんなそんなにおんなじカッコがいーんだろ？ていうかなんで流行ってあるんやろ？不思議・・・ていうか流行り追うだけって金の無駄やん。まあそれがファッションビジネスの思うツボやね。
今期は欲しい服だらけだってのに金がない・・・・まじではたらかな・・・今欲しいのは・・・

・アンダーカバーのスカートと細身のパンツ
・5351の花柄のパンツとでかいリュック
・ディオールオムのジーンズ
・ラウンジリザードのスカジャンと薄ピンクのホワイトジーンズ
・ジャムホームメイドのジャマイカベルトと立体ウォレットチェーン
・マスターマインドのスカジャン
・ラフシモンズのウエストバッグとノースリーブとストラップつきパンツ
・ミハラヤスヒロのウォレットチェーンと小物いろいろ
あ、あとは古着でスカートを何枚かとつなぎ、オーバーオール、レッグウォーマーも欲しいなあ・・・・・

キリが無い。ホント馬鹿だなあ・・・・

彼女と別れてからというもの心の落ち着きがまったく無い。だから好きなことに走って心を満足させて、安心させているんだろうな。お酒もそうだしな。
一体いつになったら忘れられるんやろう。3ヶ月も経てばきっと忘れられると思ってたのが甘かった。いや、忘れられるとは思ってなかった。きっと一生忘れられんと、一人者で過ごすんやろうな。

はあぁ。死ねたらどんなに楽やろう・・・・

苦しいよ・・・・

早く死にたいよ・・・・・